Психолог Тіна Уласевич про те, як вирватися з кругового процесу неповаги.

Зайва турбота не дає дитині можливості розвиватися, тому що розвиток можливий лише на рівні переконання. Елементарна неповага до особистості в дитячому віці зазвичай поширюється далі. Саме в цьому і криється одна з основних причин конфліктів між поколіннями. Діти ростуть, але батьки продовжують вважати їх своєю власністю. Про те, що ми сіємо, те й пожинаємо, і як вирватися з цього кругового процесу неповаги, пише в своїй статті психолог з Мінська Тіна Уласевич.

Найчастіше, батьки люблять своїх маленьких дітей (особливо, якщо вони слухняні) і вони відповідають їм взаємністю. Навіть, якщо це не так, більшість батьків ніколи не зізнаються у своїй нелюбові до дітей (навіть собі). Вони терпляче намагаються задовольнити їхні потреби. Але, давайте замислимося, про які потреби йде мова? Найчастіше їх турбота стосується задоволення фізіологічних (в їжі та інше) потреб і потреби в безпеці. Уже з потребою в любові у багатьох виникають проблеми. Любов підміняється гіперопікою. Зайва турбота не дає дитині можливості розвиватися, тому що розвиток, як відомо, може бути лише на рівні подолання.

«Дитина не рослина, її не можна вирощувати в парнику, під ковпаком власного впливу», — А. Сорін.

Таким чином, діти позбавляються можливості навчитися довіряти собі, ростуть з переконанням, що від них нічого не залежить. Найчастіше такі відносини стають для дітей задушливими, і тут є два виходи — бунт і смиренність. Добре, якщо дитина бунтує. Гірше, якщо звикає.

В останньому випадку батьки назавжди беруть відповідальність за життя своїх дітей. Адже чим більше відповідальності ми беремо за свою дитину, тим менше відповідальності у неї залишається. Тим самим ми інфантилізуємо її і перенавантажуємо себе. Нікому не відомо точно, в якому віці можна вважати, що батьки «зовсім ні при чому», і чи буде таке коли-небудь взагалі. Тому вони відчувають довічну відповідальність за все, що зроблено їхніми дітьми. Отже, хтось, замість дитини  бере на себе функцію контролю над нею. Навіщо тоді дитині виробляти таке вміння у себе?

Маленьку дитину легко контролювати, але діти ростуть. І чим менше можливостей у батьків брати безпосередню участь в житті дітей, тим більше їх тривога через відчуття неможливості «пілотувати» їх політ (адже вони і тільки вони відповідають за результат!), і тим більше бажання критикувати і забороняти — як спроба повернути собі контроль. Ось і виходить, що в більшості випадків, коли діти чекають від батьків підтримки в своєму становленні, батьки більше гальмують їх, ніж допомагають розвиватися. Дитина виростає в дорослого, який не має адекватного уявлення про власні можливості і не вважає себе відповідальним за своє життя.

Яке майбутнє чекає на батьків таких дітей?

«Усе найкраще дітям — до їх старості?

Діти ростуть, обганяючи доходи батьків?» — Г.Малкін

І не потрібно потім дивуватися тому, що батькам так важко живеться, а решті в їх оточенні ні до чого немає діла! Ви думаєте, що діти відчувають до таких батьків подяку? Як би не так. Те, що легко дається, зазвичай мало цінується, якщо взагалі помічається.

Висновок: Не треба брати всю відповідальність, потрібно взяти тільки свою!

Навіщо батькам прагнути контролювати свою дитину? Потім, вони розглядають її, як продовження себе … Ви ж контролюєте свою руку або ногу? Тому для багатьох батьків це дивне запитання. А як йдуть справи з потребами вищого рівня? А ніяк.

Чи багато реальної теплоти і розуміння інтересів дитини в подібних відносинах? Отже, батьки (в кращому випадку) люблять дітей як частину себе і все … Повага до індивідуальності в цій системі відсутня в принципі.

До чого це призводить?

Елементарна неповага до особистості в дитячому віці (а особистість, безсумнівно, є) зазвичай поширюється і далі. Власне, саме в цьому і криється одна з основних причин конфліктів між поколіннями. Діти ростуть, але батьки продовжують вважати їх своєю власністю, безцеремонно втручаючись в їх особисте життя.

Які такі кордони? У багатьох батьків в принципі відсутнє поняття особистого простору.

Як будується їх спілкування? Як правило, за принципом «мама (тато) краще знає, що тобі треба». Але ж і в міру дорослішання дітей мама теж набуває все більший життєвий досвід — а значить, знову знає краще.

Батьки намагаються прищепити дітям свої звички і погляди на життя. Їм боляче від того, що діти виявляються не такими, якими вони хочуть їх бачити, тому вони безжалісно викорінюють будь-яке інакомислення і відміну, як бур’ян. Звичайно, з добрих спонукань (так їм здається). Вони щиро намагаються вберегти своїх дітей від помилок. Ось тільки яким шляхом? Як правило, шляхом постійного пошуку недоліків і вказівки на них … Тим самим, вони перетворюють їх в невдах, як у власних очах, так і в очах самих же батьків.

Якщо хтось з батьків вважає, що дитина його продовження, поліпшена копія, то дитина неминуче стає заручником батьківських амбіцій, комплексів, знаряддям для зведення рахунків як з іншими людьми, так і зі світом в цілому. Вона «повинна» виправдати надії батьків, досягти того, що не змогли вони, вести правильний за їхніми поняттями спосіб життя і т.д. Насправді ми знову маємо справу з неповагою до особистості іншого, з відмовою йому в праві самому вирішувати, як жити.

«Зроби батькам трішки довіри, і вони скористаються нею як ломом, щоб розкрити тебе і перевлаштувати твоє життя, позбавивши будь-якої перспективи», — Дуглас Коупленд.

Батьківське марнославство здатне як допомогти дитині — підтримати в досягненні результатів на своєму шляху і після принести обгрунтоване почуття гордості за неї, так і серйозно ускладнити життя.

Сценарій в цьому випадку може розвиватися кількома шляхами.

  1. Успішна реалізація запропонованого сценарію ціною величезних зусиль, що дає-таки батькам можливість пишатися дитиною, але йде врозріз з її справжніми інтересами. При цій схемі страждає син / дочка.
  2. Розчарування батьків з приводу неуспішності життя сина (дочки), який або не зумів реалізувати запропонований батьками сценарій через відсутність схильностей, або й не намагався цього зробити. При такому розвитку ситуації страждають як батьки, так, швидше за все, і їхні діти. Усвідомлення того, що розчарував близьких людей — більше того, батьків (перші і, як правило, найбільш значущі фігури в житті будь-якої людини) — може бути нестерпним тягарем.
  3. Досягнення успіху всупереч бажанням батьків, можливо — реалізація антисценарію. При цій схемі, навіть якщо життя людини складається успішно і з її, і з загальноприйнятою точок зору, батьківська гордість не має будь-яких підстав. Адже успіх досягнутий не завдяки, а всупереч батькам і, фактично, є спростуванням їх власних переконань, цінностей, а в кінцевому рахунку, всього їх життєвого досвіду (тобто їх життя в цілому). Такий варіант розвитку подій часом сприятливий для самої дитини, але, як правило, не для батьків.

Слід пам’ятати: будь-який сценарій (хоч прямий, хоч «антисценарій») — це жорстка схема, що обмежує гнучкість, мобільність, адаптивність особистості. Якщо прагнення спростувати сценарій, запропонований батьками, починає визначати життя людини, воно може завести його настільки ж далеко від його головного завдання — самореалізації — як і покірне слідування їх волі.

Основне завдання батьків — створити умови, в яких дитина поступово зможе навчитися спиратися на себе, звертатися до власних ресурсів і розвивати здатність самому задовольняти свої потреби. Головна ознака хорошого батька — він бачить в дитині людину (особистість), а не «матеріал», з якого можна «виліпити» все, що батько вважає за потрібне.

На жаль, багатьом батькам в голову не приходить, що радість за успіх дітей, визнання їх самостійності в їх досягненні і просто повага до їх індивідуальності також можуть бути внеском у створення дітьми їх власного унікального життя.

А що стосується основного знаряддя виховного процесу — критики і вказівки на помилки, то «що посієш, те й пожнеш».

Критикуючи, виховуєш лише критиків. Сам критикуєш, а у відповідь хочеш лише подяки та поваги? Але, звідки діти цього навчаться, якщо батьки їм тільки зауваження роблять, тим самим міцно вбиваючи в голову ідею, що вони невдахи і все що вони роблять недостатньо добре?

Ми втягнуті в круговий процес неповаги. Виховати в дітях повагу, якщо ти сам не поважаєш інших, неможливо.

Найголовніше вчасно зрозуміти, що діти виросли. Інакше дітям нічого не залишається, як усуватися від батьків або навіть позбавлятися від них, як від старого баласту, — виїхавши куди-небудь подалі. Яка вже тут повага і вдячність.

Основою вимогою поваги до батьків є судження про те, що літня людина заслуговує на пошану хоча б тому, що вона старша («Ми життя прожили! Доживеш до моїх років …»).

Однак, як і жорстоко це звучить, теоретично людина старшого віку заслуговує на повагу:

— за те, що він про нас дбав і тепер має право розраховувати на відповідну турботу;

— з роками він отримав безцінний життєвий досвід.

За турботу, безсумнівно, спасибі — дбали, як вміли і дійсно мають право очікувати від нас відповідь підтримки. Очікувати, а не вимагати (як би не обурювало це багатьох батьків!).

«Батьки і вчителі — це в першу чергу дають, а діти і учні — беруть. Правда, батьки теж отримують щось від своїх дітей, а вчителі від своїх учнів. Але рівноваги це не відновлює, а лише пом’якшує її відсутність. Але батьки самі були колись дітьми, а вчителі — учнями. Свій борг вони погашають, передаючи наступному поколінню те, що отримали від попереднього. І ту ж можливість мають їхні діти і учні», — Б.Хеллінгера.

По суті, взагалі неправильно розглядати цей процес як повернення боргу. Адже неможливо віддати борг за життя, яке подарували нам батьки. Такий борг ніколи не може бути «погашено». А вимога його повернути викликає протест дітей: «Я вам нічого не винен», «Виховуючи мене ви лише виконували свій батьківський обов’язок». Якщо життя і турбота про нас — це борг, то його можна повернути тільки тому, у кого брав. Така точка зору зупиняє плин життя, породжуючи у дітей провину, розпач і злість, а у батьків, яких «кинули», не повернувши те, що взяли в борг, відчуття безглуздості прожитого життя.

Інша справа, якщо розглядати відносини батьків та дітей як внесок в їх розвиток.

«Внесок — це надання комусь в користування результатів своїх досягнень на договірних умовах: під відсотки, в обмін на що-небудь, на певних умовах, зрозумілих обом сторонам. Борг — це вантаж, внесок — це підтримка. Вкладаючи в дітей, батьки можуть сподіватися на отримання «відсотку» в старості: їх увагу, допомогу, догляд. Це те, що батьки отримали від своїх батьків, коли самі були дітьми. Це те, що їхні діти дадуть своїм дітям. Саме дадуть, а не віддадуть», — Н.Манухіна.

Тому важливо виховувати дітей, які розуміють, що в житті потрібно не тільки брати, але й давати. Інакше неминучі звинувачення в недостатності вкладення, або взагалі знецінення батьківського внеску (недодали, дали, але не те і т.д.)

Чи можна виправити такі відносини? В переважній більшості, можна (було б бажання). Яким чином? Наважитися вступити в діалог. Розібратися у взаємних очікуваннях (адже вони не завжди очевидні для іншої сторони!). Висловити свої почуття, адже там, де є така ненависть, обов’язково є і любов. Просто взаємні образи не дають їй можливості «вийти назовні», як могильна плита перекривають доступ до свободи від взаємних звинувачень, критики, невдоволення. Ті батьки, які щиро радіють досягненням своїх дітей, завжди залишаються потрібними і бажаними для них. Їх діти визнають, що багато чому хорошому і корисному їх навчили батьки. Визнання іншого робить вільним самого себе. І тоді з’являється радість спілкування. І звучать слова прийняття, подяки на адресу один одного (саме один одного). А про те, як буде відбуватися це спілкування завжди можна домовитися. Як «дорослий» з «дорослим». Адже в нормі батьки не живуть тільки заради дітей, тільки їхнім життям, вони мають свої інтереси, будують відносини з багатьма людьми.

З повагою до життєвого досвіду батьків складніше. Життєвий досвід цінний в тому випадку, якщо робить людину мудрішою. Але якщо колись люди похилого віку були, по суті, носіями традиції, переданої таким, підростаючим поколінням, то в наш час це не обов’язково так. Що ж стосується мудрості, то багатьом з представників старшого покоління вона аж ніяк не властива. Якщо щось з роками і наживається, то це швидше за все образа на весь світ в поєднанні з бажанням лізти в життя давно дорослих дітей. Мудрість передбачає розширення картини світу з урахуванням великого життєвого досвіду. А, отже, більшу гнучкість і терпимість до інших, в основі яких лежить знання людей, розуміння того, що всі ми відрізняємося один від одного, і повагу до індивідуальності.

Конфлікт «батьків і дітей» — вічний. Будь-яке суспільство являє собою систему взаємодії вікових верств, а його розвиток — це послідовна зміна і наступність поколінь, яка завжди вибіркова: одні знання, норми і цінності засвоюються і передаються наступним поколінням, інші, що не відповідають новим умовам, відкидаються або трансформуються.

Батьки і діти дивляться на світ з різних точок зору. Діти хочуть змін, батьки стримують прогрес, що викликається дітьми, щоб перехід від старого до нового пройшов більш гладко.

«Молодим здається, що люди похилого віку дурні, але старі-то знають, що молоді — дурники!» — Агата Крісті.

Важливо не забувати про взаємну повагу (саме взаємну, а не ховатися за фразою «яйце курку не вчить»), визнавати право на інакомислення.

Так хто повинен почати рух назустріч (якщо є бажання налагодити відносини)? Діти або батьки? Той, хто мудріший.

Якщо це батьки, то не їм слід першими зробити крок назустріч дітям? Якщо це діти, то чи не пора їм припинити будувати стіни, і почати будувати мости? Але, в більшості випадків, і ті і інші вважають, що їхня справа вимагати (любові, турботи, поваги, подяки). Вимоги — це шлях в нікуди. Так може пора змінити напрям (перейти від руху «від» один одного до руху «до»)?

Джерело.